Etre en sandales, pour des doigts de pied, ça doit être à peu près la même chose que rouler en décapotable pour nous.
J'ai exactement 10 dix doigts de pied. Je le précise parce que ça me paraît super important : à la maternité, on voit fréquemment le nouveau papa se précipiter sur son bébé pour lui compter les doigts de pied, avant de vérifier qu'il a une tête. En effet, c'est formidable d'avoir des orteils.
Avec les doigts de la main, on fait des choses banales, comme applaudir ou taper à l'ordi, ou plus rigolotes mais franchement dégoûtantes, comme se les fourrer dans le nez. Tandis qu'avec les doigts de pied, on arrive à tenir debout par grand vent (et même avec des petits petons qui ressemblent étrangement à ceux d'Atchoum ou de Simplet), on héberge gentiment des mycoses attrapées à la piscine, et avec un peu de chance, on parvient à se fracasser le petit dernier contre un meuble ; ce qui, pour couronner le tout, déclenche une série de glapissements et de jurons très malpolis, vu que la douleur est inversement proportionnelle à la taille de l'organe considéré...N'est ce pas les mecs ?...
Okay, mes orteils ne sont pas des canons de la beauté, loin de là... Mais, les pauvres, ils n'ont rien demandé à personne et se font traiter par les pires injures qu'on puisse leur attribuer : trop tordus, mal foutus, incongrus ; grotesque en somme. Mes petits bouts,
sans défense, se résignent alors à subir ses tortures, passivement...
Quoi qu'il en soit, c'est le pied de raconter des conneries mais des fois, faut savoir s'arrêter, car là je commence à avoir des fourmis là où je pense et du coup, je traîne la patte...
J'ai exactement 10 dix doigts de pied. Je le précise parce que ça me paraît super important : à la maternité, on voit fréquemment le nouveau papa se précipiter sur son bébé pour lui compter les doigts de pied, avant de vérifier qu'il a une tête. En effet, c'est formidable d'avoir des orteils.
Avec les doigts de la main, on fait des choses banales, comme applaudir ou taper à l'ordi, ou plus rigolotes mais franchement dégoûtantes, comme se les fourrer dans le nez. Tandis qu'avec les doigts de pied, on arrive à tenir debout par grand vent (et même avec des petits petons qui ressemblent étrangement à ceux d'Atchoum ou de Simplet), on héberge gentiment des mycoses attrapées à la piscine, et avec un peu de chance, on parvient à se fracasser le petit dernier contre un meuble ; ce qui, pour couronner le tout, déclenche une série de glapissements et de jurons très malpolis, vu que la douleur est inversement proportionnelle à la taille de l'organe considéré...N'est ce pas les mecs ?...
Okay, mes orteils ne sont pas des canons de la beauté, loin de là... Mais, les pauvres, ils n'ont rien demandé à personne et se font traiter par les pires injures qu'on puisse leur attribuer : trop tordus, mal foutus, incongrus ; grotesque en somme. Mes petits bouts,
sans défense, se résignent alors à subir ses tortures, passivement...
Quoi qu'il en soit, c'est le pied de raconter des conneries mais des fois, faut savoir s'arrêter, car là je commence à avoir des fourmis là où je pense et du coup, je traîne la patte...
